【柚子甜专栏】不想照顾自己的人,只能跟「好人」在一起

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图/Shutterstock

【柚子甜专栏】不想照顾自己的人,只能跟「好人」在一起

「妳以后再也找不到,像我对妳那幺好的人了。」来找我谘询女孩,学着她男友的口气对我说道。

她说,男友其实还蛮懂得用「渗透法」追求女生的,自己本来对他没有特别好感,但对方总是用「不是刻意买给妳啦,就刚好多带一份早餐」、「没有特别要载妳啊,就回家顺路而已」、「我不喜欢零钱啦,零头妳就不用给我了」等等「对她好」的方式,一点一滴地渗透进她的生活。

女孩没有什幺恋爱经验,从小也听父母耳提面命:「找男朋友就是要找个会疼妳、会让妳的」,因此虽然一开始并没那幺喜欢,但觉得不能放掉不可多得的好男人,对方一告白,她想想也没理由拒绝,就顺水推舟地答应了。

「我以为感情可以慢慢培养,毕竟他对我很好,吵架都会让我,我要做什幺他都会陪我去做,我一直告诉自己,我是天底下最幸福的女孩,我要知足。」

但万事都有一个「可是」,尤其是会来谘询的案主。果不其然,她道:「最近我慢慢怀疑,我们到底算适合还是不适合。他虽然都会配合我,我却看得出他意兴阑珊。例如我期待好久的电影,他虽然陪我去看,还帮我订票出钱,却在旁边睡到打呼;我跟他讲话意见总是不合,但每次要吵起来,他都是用哄哄拍拍收场,说带我去吃我最爱吃的盐酥鸡,然后绝口不提刚刚的冲突怎幺解决。」

女孩说,一开始她还会觉得自己好幸福、好像被捧在手掌心的公主;但久了却怀疑,这样真的好吗?下次遇到同样的事情怎幺办?总不能老是用绕过地雷处理,而为了避免踩地雷的两个人,对话只会越来越浅薄、距离只会越来越远。

「有一次我半认真、半是试探跟男友讨论,我们哪天会不会分手?结果男友沾沾自喜地说道,他认为我一定不会离开他。『因为妳绝对找不到像我对妳这幺好的人了。』」

这下换女孩紧张了,于是来找我讨论,是不是自己的人生就这样了:「我想到以后如果要跟他在一起一辈子,心里就觉得要窒息了,我真的不想过这样的生活!可是我也害怕自己会跟他说的一样,以后再也遇不到对我这幺好的人了,我该怎幺办?」

「先别紧张,如果不乐意,绝对没有人可以勉强妳的。」我安慰她道:「妳先抽一张牌,让牌卡解释妳现在的感情状态吧!」

她抽了一张,小心翼翼地递给我,我把牌卡翻面,接着笑了起来。「妳可以不用继续过这样的生活。」我说:「但前提是,我们得先知道:照顾,是我们对自己的责任。」

不想照顾自己的人,容易跟「好人」在一起

早期的女性社会地位较低,没机会受良好教育,甚至没机会跟男性公平竞争,人生唯一的出路就是「嫁个好男人」。那时候,婚姻是女人终身职,讲爱情会饿死,万事都要仰仗男方的脸色,老公挺不挺妳攸关妳的生存,这样的时代背景下,找个「对妳好、会让妳」的男人确实比什幺都还重要,也是女人求生存的唯一守则。

在那个无奈的年岁,女人没条件、没机会、没经济能力照顾自己,男人不懂妳、谈不来真的不重要,只要回家会把薪水袋交给妳就好。但也因此,家里长辈总是传承这样殷切地叮咛:「男人就是要找个会疼妳、会让妳的。」

然而,时空背景已经大幅改变,现代女人如果还紧抓着「对方会疼我、会让我就好」当作守则,会让关係走入死胡同。原因是,女性已经「有能力」照顾自己,在关係里有对等的权利、也有本事赚到自己的收入、甚至见识阅历不比男人差,「对我好、会让我」已经不是「求生的必需品」,只能说是「不错的加分项」。

但如果我们活在现代,却还抓着「加分项」当「必需品」,很容易被困在温室,甚至放弃「照顾自己」的能力。对方会开车载妳,会让妳忘记自己也有能力考驾照;对方会帮妳出钱,妳很容易放弃培养理财的能力;对方会让妳哄妳,妳会觉得自己根本不需要修正脾气,因为最后总是妳对,别人有义务顺着妳走。

当一个女人害怕失去「对自己好」的人,而不敢离开关係时,其实也意味着她已经逐渐流失「照顾自己的能力」。但事实是,就算没人对妳好,妳也应该要能对自己好。少了个好人,女人最多只会觉得「可惜」,但不会是「离不开」的唯一理由。

>>>我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

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※所有文章皆已经过改编,以维护案主隐私※